爱的呼唤 文/落日年华 　　我也曾经也是一个恐艾者，一个对生活失去信心的人！但是通过一些对人生的思索现在我已经走出了误区，可以坦然的面对生活的每一天，知道怎样更好的去过现在的日子。在这里写下自己的一点心得和大家共勉！因为我有过相同的经历，相信我们的心应该会走得更近些吧！ 　　今年三月九号那一天我突然面对失业，在没有任何准备情况下的我有些茫然与不安。刚开始也觉得自己一个女孩子去外面随便找份文职方面的事应该不是很难吧。要不就去跑业务，因为以前我已经和我以前公司的业务经理老刘说过，想要跟他一起跑业务，他也答应过我。所以刚开始的几天，我给自己放了几天假。去看了差不多大半年没有见面的姐姐与表哥们！但是我失业的事未曾向他们提起，因为我怕他们担心，也因为自己的比较好强。回来以后我住在一个朋友租的公寓里，开始找工作。去到职介所我前所未有的体会到了一种生存的危机感。看看那些招聘处一般好一点的职位都要大专毕业，英语四级。对于我这样的水平，真的是无望了，压力与恐惧随之而来。也只好随便选了几家公司去应骋。经过十来天的东奔西走，来来回回的应聘与无回音之间加上冷眼与轻视将我仅有的一点坚强与信心也消磨贻尽了。现在才知道平时以为很坚强的我，在遇到一点困难与挫折时是多么的脆弱。由职介所出来，我真的不知道去向何地何方，一个人在喧闹而嘈杂的大街上找不到容身之地，有一种被世界遗弃的感觉。真想像海上的一叶浮萍，任由狂风飓浪去拥挤、甩打去到天涯海角也无所谓。在职介所找不到合适的工作，我决定去做销售，因为那本是我的爱好，只是未曾去尝试过不知道自己是否有那个能力。 　　经过几天的兜兜转转已经差不多到了月底，通过老刘我与余先生约好二十九号见面谈一谈实际情况。那天天下起了小雨，我的心情更加低落。下午我才见到他——一个斯斯文文的成熟男人。交谈打破彼此初次见面的尴尬与陌生，我们一起去了一家较幽静的西餐厅吃饭。他和我说起了他的一些创业史，怎样由一个一穷二白的小伙子经过苦难与辛酸的打磨到现在的成功人士。当我听到他那些创业史的时候，想想现在的我似乎觉得我似乎找到了一个可以倾诉的对象，就像在黑暗里找到了一束光，想要紧紧的抓住，于是将心里的苦一股脑的倒了出来。现在想起来，其实在当时我已经开始依赖他了。后来他约了几个朋友他带我一起去了卡拉OK。他说是他最好的朋友，可以帮我介绍一些工作。我本想拒绝，但是想到他都已经约好了人，自己不去又好像说不过去。当时傻到什么也没想，就去了。开始礼节性的敬了他们几杯酒，后来一个人再那里控制不住的不停的喝酒，有点借酒消愁的味道。喝到昏昏沉沉不知道几时走的。酒点起了我的欲望，后来的事也自然而然。他的甜言蜜语确实给我当时绝望的心带来了很多的安慰。可能真的是涉世不深！ 　　几经波折，在我打算去他那里的时候，后来事情却出现了戏剧性的转折，一个朋友打电话给我，说要介绍一份工作给我，叫我晚上过去谈谈。我对此已不报什么希望，只是想要借此在这个地方多停留片刻，因为我知道去他那里并不是一个明智的选择。晚上和两个朋友一起去见了我现在的老板梁生，却异常的顺利。记得那一天是四月七号，我失业差不多整整一个月了。我终于舒心的呼了一口气，落下了心中的大石。 　　四月九号开始上班了，一切似乎已经安定下来了。和他也一直保持着联系！ 　　五·一前一天晚上，突然接到老刘的电话。他的话犹如晴空里的乌云，将我生命里的阳光遮得严严实实。他说：“不要和阿东在一起，他经常在外面混的，不知道身上有什么病，他经常去医院的。你最好也去检查一下。”其实在这个时候我已经感觉到了身体有些不适了。 后来我跑到网吧去查关于性病方面的资料，可是都不像。后来看到艾滋病的网站。发现自己好像什么症状都符合：腹股沟出现淋巴结肿大。原因不明的体重下降；原因不明的持续高热超过一个月；原因不明的长期便秘；舌头上还有白斑。一份死亡宣判书临到了我！当时的心情难以用言语来形容，真想马上从桥上跳下去死了算了。那时我刚好接到他的电话，我发疯似的大吼起来：“你以后不要再打这个电话了，我已经死了。”说完我关了机。恨他到了极点。 　　想到自己有了这样的病，我心如死灰，看这个世界也变了色。本是阳光明媚的日子，在我看来也是乌云满天。从前可以一觉睡到大天亮，如今晚上总是从睡梦中被惊醒几次。感冒总是缠住我不放。每次被惊醒，总感觉到死亡一步一步在向我逼近，头痛得令我无法再去思想其它的东西。我真的好想找个人好好的倾诉，可是我怕！我怕万一有一个人知道，这个就成了世上不公开的秘密；我怕被所有的人指责、嘲笑与冷眼，那些对于我来说比失去的我的生命还要难受。谁能告诉我该怎么办呢？谁能告诉我哪里是我的出路呢？谁能告诉我以后的路该怎么走下去呢？心情郁闷到极点。灰暗的日子何时是个尽头呢？ 　　记得有一天夜已深了，宿舍的室友全部睡了，我又恍恍忽忽的难以入睡，我好怕一睡去再也醒不来了，好怕明天将要发生难以预测的事。此时我又不可控制的脑海里被这件事充满了。想到自己身体现在的状况，自己估计大概活不过两年了。想到全身会长满毒瘤，溃烂而死，亲人和朋友也会遗弃你。到时我该怎么呢？要死都没有地方。想到死我又害怕起来，总感觉有无影的东西在我身边游移。我陷入了无底的深渊！变得敏感而心悸。突然宿舍响起了细碎的声音，我马上爬起来侧耳而听，原来是老鼠在为我伴奏，可能它怕我太孤单，又或许它想听我诉说心事。冰冷的泪水从眼角划落，悄然无声！ 　　五月中旬我整个人看上去比以前憔悴了许多。此时我最想的就是能够有温暖的港湾可以给我依靠！我想结婚到了极点，但是我知道，像我这样的人如果要结婚也只能和他结婚，并且不可能有小孩子。可是叫我如何去和这样一个人去结婚呢？在我内心深处觉得他比我的心理压力还要大，因为他差不多三十岁了，不知道为了什么原因并没有结婚。而如今有了这样的病，岂不是他们这些成功人士最担心害怕的事吗？而我也没有理由去怪他，他没有强迫我，一切只能怪我自己。如今我只是不希望他再去伤害更多的人，我实在难以想像其它那些被他伤害的人知道以后要怎样去面对。想起这些我发了一条这样的信息给他：“你现在是一个杀手，我不知道你不见血的刀下有多少受害者。现在有一个正值青春年华的女孩子为你陪葬，也该知足了。请别再伤害无辜！”这段时间时常在报纸上都看到一些因车祸而遇难的人，一些因工业事故遇难的人，我会为他们叹息！他们何曾想过生命是如此终结的呢？我开始重新思索我的生命的意义！我觉得人真的是太渺小了。别说明天，就是今天也难以把握。生命本来也有限，谁也难逃一死。思到此，我开始试着不再为这些无望的事伤脑筋。这样我太累了，如果再这样下去，我不会死在这个病上，我会心力交悴而丧掉生命。这样岂不是很不值，从这时我开始正式我的生命。我想用我有限的日子去做点有意义的事，让我走的时候不至太过后悔来到这个人世间！ 　　我将我生命中除了对于我自己很重要的婚姻及前程排开以外，最重要的就是我的亲人及朋友，特别是我的父母，如果有一天我要走了，他们该怎样承受？为这件事我又忧心了很久。我好想回到父母身边去，每天陪伴他们，共享天伦之乐！但是现实总是摆在眼前，我总要养家糊口，也要为我父母的将来打算。所以我打消了这个念头，隔三五差的便往家里打电话，和妈妈聊聊天，陪她说说心里话。我甚至有个念头：我死以后，只让我姐知道，她可以帮我办后事，而我最好的朋友毛毛可以帮我往家里打电话。我觉得这是最好的一个办法了。虽然我知道这个想法是多么的幼稚，但是我不得不这样想。因为他们太爱我了，我怕他们太脆弱无法承受这样的打击。但我也清楚知道这是一个最不负责的做法。真想有一天我可以站在他们面前平静的对他们说出这件事，让他们可以泰然的接受，这才是完美的结局。总之，不管怎么样，我都要为我的生命负责。思想转变以后，我的日子慢慢又回到了以前的生活轨迹上，只是睡眠使终不好，时常会惊醒。但我不再将这个病看成我人生的重点。我甚至都有点佩服我自己为什么这样的事都可以想得这么开，可能是还没有死到临头吧。其实我知道我的内心是始终放不下这件事的，只是不得已我要忽略它，不可以让它成为我生活的重点。 　　七月下旬的一天，我的好朋友阿芳，经常给我提起主耶稣基督。因为她说《圣经》里面奇妙的预言及主耶稣基督给我们极大的恩典！出于好奇，我经常在网上查一些资料。 　　在网上我看到：《圣经》一书前后写作的时间共计1600年，总共花费六十年代的光阴由四十多位不同国家和不同职业的人所写成。其作者包括：君王、农夫、哲学家、渔夫、诗人、政论家及学者等等。由以上所说的看来，圣经的背景确实相当复杂，然而圣经的作者们，当他们讲到数以百计容易引起纠纷的题目时，自创世记直到启示录为止，却均能以和谐与连续的口气陈述不紊，其间数次出现的信息就是：“上帝为人准备了救赎之道。”我由衷的发出赞叹！而《圣经》上面差不多有三分之一的经文是预言。而其中有很多的预言已经应验了。当我看到这里的时候，我开始重新思考这些以前被我看来迷信的东西。我开始与阿芳一起去教会，听一些弟兄姐妹讲自己的见证，在主耶督基督里得到的是怎样一种平安与满足，着实有些感动。我开始尝试着向主祷告，让他保守我有一个好的睡眠，第二天早一醒来我知道上帝眷顾了我，因为我好久没有这样一夜无梦睡到大清早的经历了。终于在十月五号我接受了主耶稣基督为我的救主。满心的喜乐与平安充满了我的心，我感觉到了他给我的恩典与爱以及他与我的同在，我不禁泪流满面。主耶稣啊，感谢你眷顾我这个如此卑微的罪人！ 　　自从我信靠主耶稣以后，我也想将我自己患病的经历说出来，但是我还是怕她们会岐视我而远离我，虽然我知道一个基督徒是不会用那种眼光看待这件事。但我使终还是没有勇气说出来。下十月中旬的一个晚上，我和阿芳在一起聊天，突然我有一种很想说出来的欲望，我想可能是圣灵感动我叫我说，我慢慢向阿芳说出了这件事，有几许伤感。但她的表情并没有很大的变化。只说了一句：“你应该去检查，明天我陪你一起去。”躺在床上我想了很多，虽然我以前从来没曾打算过为这个病去医院接受治疗或者检查，但是理智说服我最终还是决定要勇敢的面对。第二天下午我和她请了假，去的路上我没有多想，但是还是有些紧张。在医院门外我和阿芳一起做了祷告，心里平静了许多。走进医院又不知道挂什么号，转了一圈，只好去问做在咨询台后面的一个女孩子。她无精打采的坐在哪里，玩着手机。我等到那里没有人的时候，走上前：“请问一下这里可不可以检查HIV啊？” 　　“什么H？” 　　 我大窘“就是艾滋病！” 　　“噢，你挂妇科就可以了，二点半上班。” 　　“谢谢！” 　　从医院出来，出了一口大气，好像做了什么亏心事一样。在外面休息了一下，挂了号，走进妇科室的时候，医生的脸上没有什么表情。 　　“你好，医生，我检查艾滋。” 　　“噢，只查艾滋吗，要不要查梅毒？” 　　“不用了，只查艾滋。”我说话的声音极小，好怕其它的病人听到。 　　“你是哪里人？” 　　“外地的。” 　　“河南吗？” 　　“不是的，湖北的。” 　　她把单递给我说：“交钱后，去一楼抽血检验。” 　　“好，谢谢！” 交钱，抽血，去化验室一步一步井然有序，二天拿结果。那些医生与医务人员看到我检查HIV表情上并没有什么变化。可能是习已为常吧！ 　　十五号晚上我才去拿结果，还是我和阿芳。走进医院大门，里面灯火明亮。检检验室那里只有一个男孩儿。当他把化验单递给我的时候，我不敢看就往外走，在外面的过道里，我看清楚了上面的一行字：HIV抗体阴性。我停下脚步，“阴性不就是没有吗？阿芳是不是啊！”我的声调都变了。“不知道啊。”“我们去问一下他，没有可能是阴性的。”“医生，阴性就是没有，是不是？”“是啊，不过最好去咨询一下医生。” 　　出了医院，心里百感交集不知是何滋味！短短五个多月的日子，我身心背负了太多无助、惊恐、不安、孤独……。就算是一张阴的结果书，也不能给我带来太多的惊喜。我觉得我失去的太多太多了。但是也感谢神，借此让我明白了人生不过是虚空。今天、明天、祸昔旦福都无从把握。在我短暂的生命中真正能把握到的东西究竟是什么呢？ 转自搜狐论坛